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S. 獻給台灣的家長︰孩子我不欠你的

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S. 獻給台灣的家長︰孩子我不欠你的


有個美國小孩問他爸爸:"我們很有錢嗎?"爸爸回答他我有錢,你沒有。

"所以美國小孩從小就會自己努力,等繼承了父輩祖業,
 
也會如此傳承,幾代過去,就成就百年企業。

有個台灣小孩問他爸爸:"我們很有錢嗎?" 爸爸回答他 "我家有很多錢,
 
等我死了,這些將來都是你的了。
 
"所以,台灣富人小孩,從小就被嬌慣壞了,爹還沒死,
 
他們就開始大把花錢,整日無所事事。
 
等到他們接手了父輩產業,很快揮霍殆盡。所以,古語雲:“富不過三代。”
 
下面看一個故事,就可以更好瞭解中西方在對待孩子教育的差異。
 
一個台灣朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友瑪麗家,
 
說要讓兒子見見世面,請瑪麗照顧一下,因此,
 
瑪麗就開始了她對一個未成年男孩的「照顧」
 
剛從機場接回男孩,瑪麗就對他說了一番話:“我是你爸爸的朋友,
 
在澳洲一個月的暑期生活,你爸爸託我照顧你,但我要告訴你的是,
 
我對照顧你的生活並不負有責任,因為我不欠你爸爸,他也不欠我,
 
所以我們之間是平等的。
 
你13歲了,基本生活能力都有了,所以從明天起,
你要自己按時起床,
我不負責叫你,起床後,你要自己做早餐吃,
因為我要去工作,不可能替你做早餐,
 
吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨,因為我不負責替你洗碗,
那不是我的責任,
洗衣房在那裡,你的衣服要自己去洗,
另外,
這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表,
 
你自己看好地方決定要去哪裡玩,我有時間可以帶你去,
但若沒時間的話,
你要弄清楚路線和車程,可以自己去玩。
 
總之,你要儘量自己解決自己的生活問題。
因為我有我自己的事情要做,
希望你的到來不會給我增添麻煩。”
 
13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨,
堅持要他直呼其名--
-瑪麗的一番言語,心中肯定是有所觸動的。
因為在台北的家裡,
他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責。
 
最後,當瑪麗問他聽明白了沒有的時候,他說:“聽明白了。”
 
是啊,這個阿姨說得沒錯,她不欠爸爸,更不欠自己,
自己已經13歲了,
是個大孩子了,已經能做很多事,
包括自己解決早餐,以及自己出門,
去自己喜歡的地方。
 
一個月之後,他回到了台北的家。家人驚訝地發現,
這個孩子變了,變得什麼都會做,
 
他會管理自己的一切:起床後疊被子,吃飯後會洗碗筷,
清掃屋子,
會使用洗衣機,會按時睡覺,對人也變得有禮貌了
 
他的爸爸媽媽對瑪麗佩服得五體投地。問她:“你施了什麼魔法?
 
讓我兒子一個月之內就長大懂事了?”
 
台灣的父母太寵愛溺愛孩子了,只要自己有的,
全都給了孩子,自己沒有的,

也總想要把世上最好的一切提供給孩子,
甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好,
 
卻忽視了孩子自己的能力和選擇,不是讓他們成為真正的人。
寵愛,不是真愛!
 
希望年輕的台灣父母,學會為自己和家人活著,也為社會活著,
 
而不是再像過去父母那樣,只為孩子活著。
孩子有他們的自己的未來,
靠自己尋找,靠自己創造。
或許他們自己找到的未來,比父母提供的更好。
 
再過幾年,台灣的寶寶只配給美國的寶寶打工,你信嗎?
 
有孩子的一定要看,不看後悔。
 
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【台灣教育沉思】
 
美國女孩跟我說:“這是我吃過的最好吃的早餐,非常謝謝您!”
 
這個孩子這麼會讚美別人,我第一次被驚到了。給我孩子做了十幾年的飯菜,
 
也沒聽到啥讚譽的話。被讚美的感覺的確非常美妙,
一下子就把我們的距離拉近了不少。
 
晚餐,我做了最拿手的番茄炒雞蛋、糖醋排骨等三菜一湯,
我們邊吃邊聊,非常開心。
 
吃完飯,兩個孩子依舊在聊天,我開始收拾碗筷,
美國女孩連忙站起來對我說:
 
“Can I help you?”我第二次一驚,看著這個孩子真誠的樣子,
我連忙說:
“不用了,你聊。
”我的孩子看著我忙碌了十幾年都習慣了,基本是熟視無睹。
 
而美國女孩能為對方著想,瞬間做出本能的反應,看來是習慣使然。
 
第二天以後,大家就比較熟悉了,所以一般想問啥就問了。
 
我看到美國女孩子的護照已經很破舊了,就很好奇地問:
“你走過了哪些國家?
 
”美國女孩的回答讓我第三次被驚到了:“這是我的第三本護照,
 
大概走過了30多個國家。
 
”看著我驚詫的表情,她解釋說:“一般假期,
我們學校都組織同學出去遊學。
這次是第一次到台灣,
主要去台北、台南、高雄和花蓮。
 
”這四個城市是家長和老師們精心挑選出去的,
基本代表了台灣的過去和現在,
 
我在暗自佩服的同時不由得發問:“你們這樣周遊世界,
學習怎麼辦?
 
”要知道我們的孩子寒暑假幾乎都奔波在各培訓點啊。
 
美國女孩看著我孩子一臉的羡慕說:“我們平時的學習任務很重的,
 
每天回家的作業量是5小時。”就這個“5小時”把我丫頭給震住了。
 
在聊到業餘生活時,我瞭解到美國女孩家庭的基本情況:
 
爸爸在自己的企業工作;媽媽基本是家庭主婦,不上班,
 
但是美國女孩強調她的媽媽很辛苦,
 
要負責家裡的日常生活、草地、游泳池和直升機的日常養護;
 
哥哥負責洗碗和協助媽媽搞衛生;
她則是負責家裡兩條狗和三隻貓的衣食起居。
 
一家人各負其責,井井有條。我們家是爸爸、媽媽要上班,
 
媽媽還要負責全家的生活,孩子是兩耳不聞窗外事只管學習。
 
在對家庭義務和責任方面明顯的我們差距很大。
 
我第四次被驚到的是聽倆孩子聊天,
我孩子問美國女孩子遇到最恐懼的事情是啥?
 
美國女孩子說是有一年的暑假,
幾個家庭的父母把幾個10多歲的孩子送到原始森林裡,
 
沒給帶水和食物,沒有床和帳篷,跟孩子們相約一周後來接。
 
那一周是這個孩子最恐懼的,也是最刺激的。
 
她告訴我孩子為了不挨餓,他們生吃過抓來的老鼠。
 
這樣的活動家長們的出發點是鍛煉孩子們的生存能力。
 
第五次被驚到的是最後一頓晚飯。快要離開台北了,
為了盡地主之誼,
給美國女孩嘗嘗最美味的中國菜,
我們帶她到了台北最繁華的地段,
 
點了獲國家金獎的“雞煲翅”,當美國女孩明白是魚翅做的,
 
她非常堅決地拒絕了這道菜:“這道菜我無法接受,
動物需要保護。
 
”沒有任何迴旋的餘地,甚至是不近人情。
我汗顏之餘,敬佩之情油然而生。
 
飯後,幾個孩子相約到附近的電玩城去玩,
除了我孩子和美國女孩外,
我們還邀請了女兒的兩個好朋友。
整個玩的過程我是聽孩子跟我複述的:
 
“媽媽,太可怕了,美國人太厲害了!
一進電玩城,我的兩個好朋友就上去玩了,
 
什麼好玩玩什麼。看得出平時繁重的學習壓力在這一刻被化解了。
 
而美國女孩子則拉著我邊走邊觀察什麼遊戲盈利最大,
轉了一圈才鎖定目標,
 
美國女孩子贏了很多遊戲幣,分給我們3個,
再去找自己感興趣的遊戲玩。
 
”我這一次不僅僅是驚了,
簡直是被震撼了:小小年紀就知道如何做到利益最大化,
 
處處深思熟慮,確實是太可怕了。
 
我孩子說了一句讓我思考至今的話:“媽媽,我們這樣下去,
 
以後真的只能是給他們打工的啊……”
 
短暫的一周時間,給了我六個大大的驚詫。
 
我們的孩子未來將要面對的是這樣的對手!
 
而我們是在培養怎樣的孩子?過分的溺愛、頻繁的干預、過度的保護,
 
導致了我們的孩子無情和無能。
目前的影印機式的教育消耗著孩子們的精力
,限制了孩子們的追求。
 
眾所周知:自然是孩子的天性,自由是孩子的本性,扼殺天性和本性,
 
就是扼殺成長的活力和動力,如此的教育能培養出創造性的人才嗎?
 
孩子我不欠你的,不一樣的教育決定不一樣的結果,
 
未來的主宰屬於什麼樣的人相信大家都很清楚,
 
而我們則是在為人家輸送打工仔,再優秀充其量也就是個高級打工仔!
 
這篇文章非常值得讓人省思,也可以套用在不同程度上面
 
台灣的家長們對於孩子們的教育真的太過寵愛與呵護,
 
就像「我給你方便,你把它當成隨便。」
 
你對一個人好,無私的付出,久了會變成被對方視為理所當然。
 
為什麼我們與國外的差距這麼大? 因為孩子的培養並不在於教科書上,
 
不斷的設框架限制他們,只會讓他們不敢去想,不敢去做
 
為什麼國外會有Facebook、3D列印、Tesla這些新穎的技術與創新?
 
就是因為他們很開放,也給予很寬廣的做夢空間,這才是因材施教,
 
他們需要自然會去學會去問
 
而我們總是塞一些我們自認為對的東西硬要放到他們腦袋裡,
 
卻不去問他們是否想要?
 
長大以後,看看現在台灣的產業,電子代工就是幫人家打工的,
 
我們卻絲毫沒有什麼創新
 
只能依靠別人,卻無法自己創新與突破,也算是名符其實的打工仔。
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